[Efecto Peine]

¡Buenas gente!

Estamos en pleno Junio, en los preliminares del verano (para algunos, unos cuantos tenemos recuperaciones en Julio como esta mandao…), la PAU ha terminado y el mundial ya ha dejado atrás la primera jornada de la fase de grupos… Pero si amigos míos la tunancia no descansa ni siquiera en esta veraniega época del año, por lo que volvemos a la carga con una entrada que sintiéndolo mucho se nos ha hecho de rogar.

Después de un mes de ausencia por causa de los exámenes de junio, esos extraordinarios eventos en el que vamos con un par de noches previas sin dormir, un nivel en sangre de red Bull que levantaría a un muerto y nuestras mejores galas (barba 5 días y ojeras bien pronunciadas), volvemos para actualizar el concepto de tunante con la explicación de un importante suceso, “El efecto peine”.



“Efecto Peine”, ese gran DESCONOCIDO

Tras una más que completa aproximación al concepto de tunante les presentábamos hace unas semanas las soluciones más recomendadas para evitar la tunancia. Pero hemos dejado atrás un importante factor que guarda una estrecha relación con este fenómeno, el peine.
El peine, peinarse, la peinada… son términos que hemos utilizado a lo largo del blog y que podían prestar a confusión debido al desconocimiento de su significado. En esta capitulo aparcaremos la tunancia en sí por el momento para centrarnos en un factor de gran influencia, el efecto peine.

Denominamos “Efecto peine” a la ruptura con tu pareja propiciada por esta, es decir, es el conjunto de factores, acciones y estrategias que ha realizado tu pareja para romper contigo. Por lo que dejamos claro antes de seguir con el concepto, el peine no es bueno ni malo, depende en gran medida del poder de la situación aunque bien es cierto que inhibe la tunancia de manera extrema (la minimiza de inmediato).

El efecto peine abarca el acto que conlleva una ruptura, que en el caso de las mujeres (generalmente) se ha desarrollado como un arte ancestral que tiene su origen en los remotos comienzos de la humanidad. Puede comenzar de diferentes maneras (discusiones y peleas, infidelidades, diferencias agravadas…) y el canal de comunicación puede ser variado (desde el cara a cara, MSN o tuenti, hasta el económico sms).



Teniendo en cuenta las variaciones de origen de la ruptura y del canal de comunicación utilizado, muchos son los estudios que han demostrado que el efecto peine comienza aproximadamente un 90% de los casos a partir de la frase: “Tenemos que hablar”.

Una frase a simple vista, semántica y conceptualmente sencilla. Pero desconocemos realmente el asombroso enigma que guarda en sí misma. Varios científicos han dedicado años de estudio al porque de esta frase como preludio de la tempestad, ¿quizás una atracción oculta entre la persona que acaba con la relación y la lujuria semántica que guardan esas palabras? Es posible, pero ya es tan socialmente conocida que cuando la escuchamos sabemos que estamos perdidos.

Otro enigma de esta frase es que su utilización se reduce solo al ámbito de las rupturas de la pareja. “Tenemos que hablar”, podría ser utilizada en infinidad de contextos pero la realidad es que apenas la utilizamos fuera del ya nombrado. La resolución del problema se la dejaremos a “Cuarto Milenio” que lo nuestro es la tunancia.

Vamos a desglosar la ruptura o peinada en apartados para que podamos ver con mayor claridad algo que aparentemente ya sabemos y que solemos mirar más las consecuencias que trae y no el hecho en sí.



EL CAMPO DE BATALLA: Los canales de información

El que te peinen es como la batalla de los 300, da igual la guerra que des, la peinada es inminente, esta puede darse por infinidad de medios entre los cuales destacamos los más (y los menos) utilizados:

-El cara a cara  lo cordial, lo políticamente correcto, lo maduro, lo… ¡totalmente inutilizado! Gracias al móvil, MSN y la aparición de las redes sociales nos hemos desembarazado de una de las situaciones más incomodas desde que fuimos a comprar nuestra primera caja de condones o desde que te das cuenta de que llevas más de 15 minutos de peli porno y todavía no ha aparecido un chica. Lo cierto es que deberíamos utilizar este medio, por respeto más que nada, pero parece ser que hemos perdido el gusto por las situaciones de riesgo.

-El sms  económico, puedes acortar las palabras e incluso parece algo más “light” puede ser el medio utilizado para la ruptura o ser el preludio del acto en cuestión avisando siempre mediante el “Tenemos que hablar”.

-Redes sociales  Tuenti, Facebook, Twitter… el abanico es amplio, las posibilidades también, ¡hasta la privacidad! Normalmente suele ir en forma de mensaje privado con un párrafo encubierto, lo cual es algo parecido a la sensación que nos queda después de ver la triología del señor de los anillos, “Todo esto por un maldito anillo”, pues igual,¿ toda esta parrafada para llegar a la conclusión de que “no es por ti, es por mi”?

-El corre ve y dile  Su mejor amiga aparece con cara de circunstancias, no la veías así desde que acabo Fama… algo va mal y tu sabes que es, te trae un mensaje de su majestad la reina dándote pasaporte para Peinelandia. Es el método menos utilizado pero no por ello inexistente.




DECLARACIÓN DE GUERRA: Síntomas

La ruptura no es una enfermedad en la que puedas observar los síntomas que te avisen que mañana vas a estar en cama, puede llegar en cualquier momento y le puede pasar a cualquiera.

“Tenemos que hablar”, y valga la redundancia, no hay más que hablar. No es como ese tópico al que acudimos los hombres despechados de “cuando dicen no quieren decir SI”, NO mentira, en este ámbito no es aplicable, cuando dicen “tenemos que hablar” quieren decir “vamos a cortar”.

WORLD AT WAR: Casusas del conflicto

La intención de ruptura ya es clara, ahora debemos de escuchar los motivos que han llevado a la pareja a esta situación, que nos cuente sus miedos e inquietudes, que nos diga en que hemos fallado, si se acabo el amor… vamos que nos den la segunda excusa más utilizada en la historia de la humanidad después de la de “que el perro se comió mis deberes”. Las 4 siguientes razones de ruptura son los ases de la baraja femenina en cuanto a las relaciones sentimentales se refiere, analicemos con detalle cada uno de ellos:

-“No eres tú, soy yo”: todos sabemos quién es quién aquí, pero parece que nos lo quieren dejar claro. Normalmente cuando el conflicto está planteado de esta manera, generalmente las mujeres que en un principio empiezan en la posición de culpables de que ella misma tenga que acabar con la relación, acaban dando la vuelta a la situación con una habilidad digna de los mejores trileros pasando a adoptar el papel de víctima acompañada de unas lagrimas que en ocasiones optan a la nominación de la academia por mejor drama (no siempre) viéndote sumido en una situación en la que sin comerlo ni beberlo encima de despechado, te has convertido en el culpable y como consecuencia, consolador de la damisela herida. Si has estado en una situación similar, felicidades, has sido peinado con matrícula de honor.

-“Aunque no te lo creas me duele más a mí que a ti”: no me lo creo… pero es cuestión de fe. En el momento en el que tu pareja expone esta razón como de especial importancia durante la ruptura, esta se tornara en un toma y daca que nos conducirá inevitablemente a creernos por pura sugestión que realmente es cierto lo que nos dice. Ante una situación como esta solo nos queda bajar la cabeza y asentir con la misma a cada pregunta u observación de la pareja ya que esta malinterpretara todo aquello que tu boca reproduzca así como cualquier mirada o gesto facial, por eso es de vital importancia bajar la cabeza un poco.



-“Me he dado cuenta de que te veo solo como un amigo”: se han realizado estudios relacionados con expectativas femeninas que demuestran que cuando las mujeres alegan este motivo como clave en la ruptura se imaginan que al escuchar esto nosotros vayamos a chocarle los 5, echarnos unas cervezas juntos y jugar al pro, pero nada más lejos de la realidad nos sentiremos como los mayores idiotas de la historia, pero tranquilos si nos sirve de consuelo las habríamos ganado al pro.

-“Pienso que no te merezco”: todos nos sorprenderemos en un principio al escuchar este motivo, ¿no se supone que somos nosotros los que decidimos con quien estar? ¿los que evidentemente si estamos con alguien es porque pensamos que esa persona es perfecta para nosotros? ¡ERROR! Nosotros ni decidimos ni pensamos en la relación, ¿o acaso lo habíamos olvidado? Esta situación es quizás la más problemática a la hora de afrontarla ya que todos hemos cometido el error de hacer entrar en razón a la pareja de que eso debemos decidirlo nosotros, es totalmente imposible, y no existe explicación empírica al hecho de la incomprensión femenina de estas premisas, es más inexplicable incluso que la maldición de España en cuartos o él porque Tuenti cada vez se parece más a Facebook.

SOMBRAS Y CENIZA: Efectos del Peine en la Tunancia

La tunancia como todo gran mal psicológico no tiene cura total, esta solo puede ser inhibido pero nunca eliminado. Existen varias formas que inhiben la tunancia en mayor o menor medida, pero los resultados que importantes estudios empíricos nos han ofrecido ha sido que el “efecto peine” es la única “terapia” que consigue inhibir la tunancia de manera inmediata.

El peine obliga al tunante a enfrentarse con una realidad sin pareja dándose cuenta también de la existencia de unos seres que comúnmente llamamos amigos o colegas. El peine provoca en el tunante una resurrección o un renacimiento, en el que el sujeto abandona sus hábitos de tunante (más por obligación de la situación que por propia voluntad) y vuelve a su vida normal junto con su grupo de amistades, estudios o trabajos y demás quehaceres.



En un tunante recién peinado se producirá el llamado síndrome de autoengaño en el cual el tunante se repite en voz alta para que todos le oigan y se trate de convencer (sin éxito en el 100% de los casos) de que el amor y las mujeres son el diablo. Este efecto está muy presente en otros ámbitos de nuestra vida cotidiana, ¿Quién no se ha levantado con una resaca horrible diciendo que jamás va a beber? Pues exactamente lo mismo.

En la tunancia además como en otras habilidades se aplica el dicho de “quién tubo retuvo” por lo que no es de extrañar una recaida en la tunancia con la misma u otra pareja al paso del tiempo.

Colegas de tunantes del mundo, en vuestras manos esta evitar una temprana recaída, ¡juntos podemos! O eso dijimos ante Suiza.

Hasta aquí la entrada de hoy, espero poder escribirles algo tan pronto como pueda pero lo cierto es que ando con el tiempo justo con los exámenes y no sé exactamente para cuando podrá estar. Antes que nada también todos los tópicos tanto para mujeres como para los hombres , sobretodo para las primeras que tienen la mayoría en esta entrada, es una generalización exagerada dentro del cariño pero cierta en muchas ocasiones (espero que no me crucifiquen xDD).

Otra cosa a ver si España nos da una alegría a todos y gana el mundial con gol de Llorente en la final. Un abrazo a todos, disfrutad de las vacaciones y sed felices.

S.O.S. TUNANCIA

¡Buenas compañeros!
Después de una semanita de idas y venidas, en la que por suerte han acabado las clases y por desgracia han empezado los exámenes, he conseguido reunir al equipo una noche para poder seguir sacando adelante el proyecto. No es fácil encontrar tiempo para todo pero las ganas de complacer a miles de grupos de amigos en el mundo huérfanos de sus colegas tunantes nos hace seguir al pie del cañón y demostrarles de manera entretenida, que sí hay vida después de la tunancia. ¡Arrancamos!



¡S.O.S. Tunancia!: Métodos de Intervención
Ya en el capitulo anterior definimos el síndrome de Tunante familiarizándoles un poco con el concepto y las características del mismo. Recomendamos además, una intervención inmediata por parte del grupo de amigos, hasta aquí parece sencillo pero, ¿de qué manera intervenir? ¿Cuál es la más acertada forma de ayudar a nuestro colega tunante?
En primer lugar, tenemos que tener en cuenta el principio más importante dentro del fenómeno de la tunancia, “El tunante NUNCA reconocerá que lo es”, partiendo de esa base ármense de paciencia, la van a necesitar.
Dividiremos la intervención en cuestión en una serie de pasos que recomendamos seguir en la medida de lo posible para conseguir nuestro propósito.

Paso 1. PROPOSICIÓN.
En este primer paso básicamente realizaremos la sencilla tarea de invitar al tunante a una quedada del grupo. Da antemano sabemos que este nos rechazará excusándose en un compromiso previo con su pareja. Se preguntarán entonces, si ya sabemos que el tunante se comportará como tal, ¿Por qué damos este paso? Pues por la sencilla razón de que nos servirá para tantear el terreno, una primera toma de contacto con el nivel de tunancia de nuestro colega.
Estableceremos una escala de 5 niveles (del 1 al 5) aplicándosela al tunante en cuestión según una serie de criterios estrictamente profesionales. La llamaremos Tabla de predisposición a la tunancia.



Paso 2. ANALISIS DE LA TUNANCIA.
Una vez conocemos la tabla mostrada anteriormente seremos capaces de colocar a nuestro amigo en ella atribuyéndole así un nivel a su tunancia. Recomendamos la templanza y entereza suficientes a la hora de juzgar a nuestro colega, a nadie le gusta tener que aceptar que convivimos con un tunante de nivel 5, pero chicos, si los síntomas así lo indican, no existe más remedio que aceptarlo.
Por el contrario si los síntomas que nuestro colega presenta son más dignos de un nivel 3 o 4 en la escala de predisposición a la tunancia, no debemos olvidar que una rápida intervención evitara una posterior peinada.

Paso 3. INTERVENCIÓN, EL IMPERIO CONTRAATACA.
Llega el momento decisivo del proceso, la intervención en sí, que nuestro amigo deje de ser tunante o no depende de la eficacia de nuestra intervención así que relájense, tomen aire, un sorbito de whisky si es necesario y… manos a la obra.
Cuando ya hayamos seleccionado el nivel de predisposición a la tunancia de nuestro colega deberemos de intervenir de una u otra manera a tenor del nivel de tunancia al cual le hayamos etiquetado.



NIVEL 1-2: Si nuestro amigo ha sido catalogado de entre nivel 1 – 2 en predisposición a la tunancia nuestra intervención será meramente preventiva. Debemos adoptar el rol de padre preocupado ante las venideras primeras relaciones sexuales de su hijo, todo lo que ese padre diría a su hijo sobre el uso de preservativos, este ya lo sabrá. Una cosa parecida ocurrirá con nosotros, trataremos de prevenir a nuestro colega de la tunancia pero este ya es consciente de los riesgos lo que le hace más propenso si cabe a caer en la misma. Por lo tanto debemos tener paciencia, lograr su atención y dialogar abiertamente sobre los pros y los contras de la situación.

NOTA DEL AUTOR: “Probabilísticamente, este método de intervención no suele ser muy efectivo, hablando en plata, malgastareis saliva como cabrones, pero bueno que pueden perder por intentarlo”.

Nivel 3: Si nuestro amigo ha sido etiquetado como un sujeto con un nivel 3 de predisposición al ya mencionado mal, estamos ante una oportunidad de oro para salvar a nuestro colega antes de que sea demasiado tarde. Recordaremos que este nivel sitúa el limbo entre Tunancia y No-Tunancia, por lo que esta fase consistirá en la CUARENTENA.



Es un método complejo de intervención pero sabiendo que tu amigo ya ha entrado en un ciclo progresivo en el que cada vez ve más a su pareja y menos a ustedes, nuestro deber es pararlo antes de que se convierta en una vorágine destructiva que acabe en (Dios no lo quiera) TUNANCIA NIVEL 5.

Nuestra misión es pararlo y equilibrar las quedadas con su pareja y las quedadas con los colegas, inclinando un poco la balanza a favor de la pareja ya que sino este método no será bien recibido por nuestro colega (meras cuestiones sexuales, creo que me entienden).

¿Cómo parar ese vendaval con destino TUNANCIA? Eso ya lo dejo en vuestras manos ya que ustedes son lo que conocen a su amigo mejor que nadie pero recomendamos actividades cotidianas que se hacen entre colegas y que tienen nulo interés en el público femenino así evitaremos que su pareja acuda y como consecuencia les separaremos lo suficiente para evitar males mayores. Algunas de estas actividades podrían ser noche de Football Manager, maratón de cine de Chuck Norris o Steven Seagal (o de cine porno en su defecto), partidas al risk, estratego o monopoly, así como tardes de pro o quedadas en la cervecería más cercana.



Nivel 4: En el caso de que nuestro colega haya recibido por vuestra parte un nivel 4 de predisposición, la intervención va a ser ya muy complicada, esto es debido a que comienzan a hacer efecto en él síntomas muy agudos de la tunancia como el síndrome de negación (“El tunante NUNCA reconocerá que lo es”). Si ya han comenzado a aflorar los mencionados síntomas os recomendamos paséis al último método.

Nivel 5: La situación es crítica, pero chicos no desesperéis, aun queda una manera, una razón a la que agarrarse, un motivo por el que luchar… coged fuerzas queridos amigos, si este método funciona podéis sentiros orgullosos, habréis salvado a vuestro amigo, seréis sus héroes.

Necesitaremos una rápida movilización y la división de vuestras fuerzas en dos grupos, así como un capital de unos 2 euros mínimos cada uno. El éxito depende de la eficacia de cada grupo en su tarea así que conjuraos, los 300 lo tenían más jodido y dieron el callo así que a por ello.



Estableced un punto de reunión antes que nada, este será el punto de partida y el punto de encuentro una vez cumpláis vuestros objetivos de grupo (se recomienda que sea la casa de alguno).

El primer grupo se dirigirá con rapidez al supermercado, bazar o chino más cercano y comprara una vela, preferiblemente de las que vienen revestidas en un recipiente rojo de plástico. Sed raudos, compradla y volved al punto de reunión donde será la conjura tras los objetivos de cada grupo.

El segundo grupo pondrá rumbo al convento, iglesia, congregación religiosa que os pueda proporcionar estampitas de los santos de nuestra devoción. Compren una estampita de San Judás (santo de las causas perdidas…) y corred al punto de reunión.
En cuanto estéis los dos grupos juntos colocad cuidadosamente la vela sobre una mesa, apoyad la estampita sobre la misma y encendedla.

MISIÓN CUMPLIDA no hay más que hacer por salvar a vuestro amigo así que suerte.



Esto es todo en cuanto a los métodos de intervención de la tunancia. Espero que hayan disfrutado de la entrada tanto como yo escribiéndola y siento si se os ha hecho algo pesada porque se me ha alargado un poco. Me gustaría si es posible que escribierais algún comentario acerca de que os parece el tema, así como críticas, sugerencias y proposiciones indecentes (¿por qué no? xD).
La semana que viene seguimos explicando otra de las dudas más sonadas entre los seguidores del blog, ¿qué es el peine?
Un saludo a todos, ¡Sean felices!

[Tunante]

Tunante, ¿Qué es Tunante? Muchas son ya las personas que se hacen la misma pregunta y no son conscientes de que conocen la respuesta, solo que no lo saben. Todos sabemos lo que es un tunante, incluso podrían dar definiciones más exactas de las que yo podría ofrecerles aquí hoy. Pero amigos dejenme guiarles hacía los más reconditos lugares de este concepto.

Me presento soy A. Martínez aunque por favor llamenme Koke. Desde que conocemos el fenomeno tunante soy el único sujeto conocido que ha logrado salir del mismo y aunque no es fácil escapar de este mundo uno siente una gran satisfacción al salir de él. No me considero un ejemplo a seguir para salir de la tuancia sino una mano amiga a la que poder agarrarte. Actualmente trabajo junto con un experimentado grupo de investigación a los cuales debo el honor de poder escribirles hoy aquí y de los que seguro sin ellos la tunancia sería un mal sin cura.

Tendremos el placer de mostrarles nuestros progresos en las investigaciones semana a semana a través de este útil libro publicado por internet. Pero dejemonos de simplezas y sumergamonos en el fasciante mundo de la tunancia.

Tunante, dícese de aquella persona que comienza una relación sentimental o íntima con otra persona y dedica una amplia parte de su tiempo (en ocasiones la totalidad del mismo) a dicha persona. Esta persona tiende a abandonar casi por completo el estudio o trabajo o en su defecto se muestra una alarmante bajada de rendimiento en el mismo. Los amigos del tunante en cuestión pasan a ser (en muchas ocasiones) sustituidos por completo por la pareja del mismo, atribuyéndose normalmente la excusa de que estos no pueden procurarle placeres sexuales que su sistema fisiológico demanda. El tunante responde de manera sumisa a las peticiones de su pareja asumiendo un rol en casos extremos de perrito faldero. Al tunante se le suele llamar cotidianamente "calzonazos", lo que expertos en la materia consideran incorrecto ya que la tunancia no es motivo de broma, este síndrome puede ocasionar duras secuelas psíquicas al tunante.



La Tunania como cualquier otra patología presenta una serie de síntomas facilmente reconocibles y que aquí nombramos como método preventivo:

- La persona afectada tiende a desaparecer de la vida cotidiana del grupo de amigos.

- El tunante ya JAMÁS será visto sin su pareja a más de 2 metros de distancia.

- El tunante no podrá acudir a un plan o quedada organizada por el grupo a menos que haya sido anunciada con 2 semanas de antelación (y eso con acuerdo previo).

- El tunante abandonará casí por completo tanto estudios como trabajos o su rendimiento subrirá una alarmante bajada.

- El tunante planeará viajes utopicos y fantasticos con su pareja.

- La tunancia viene además acompañada de un ligero trastorno temporal que impedirá al tunante llegar antes de pasados 50 minutos de la hora acordada para quedar (por supuesto esto también se aplica a examenes, entrevistas y demás eventos importantes).

Los expertos recomendamos al grupo de amigos que ante más de uno de estos sintomas intervengan inmediatamente, pero no por ello de una manera brusca. Se debe de tener tacto a la hora de tratar un tema tan delicado como este. Recordad que el tunante NUNCA reconocerá que lo es, es más, su pareja intentará convencer al tunante que realmente son ustedes los infectados.

En la proxima entrada profundizaremos en los métodos de intervención de la tunancia. Espero que hayan disfrutado de este pequeño acercamiento. Un abrazo y sean felices.

Bienvenidos! =)

¡Hola Amigos!

Llevo ya varias semanas planteandome el empezar un blog, pero a parte de faltarme tiempo por la proximidad de los examenes, tampoco tenía claro de que empezar a hablar en él, ya que pienso que un tema interesante es una buena piedra de toque para coger ritmo(y visitas por qué no).
Barajando entre diferentes temas de los que consideraría interesante hablar me he decidido por uno muy demandado últimamente por amigos y conocidos que no han parado de preguntarme por él: La TUNANCIA.

¿Qué es Tunante? Ha sido la pregunta que más se ha repetido en mi tablón de tuenti así como en las conversaciones con mis contactos de msn. Sin otro motivo que llegar a que todos entiendan qué significa ser tunante y puedan compartir con nosotros el simpático fenómeno de la tunancia.
Por lo que poco a poco ire desvelando las claves del fenómeno en cuestión a modo de libro de auto-ayuda, aprovechando así para parodiar esta clase de publicaciones.
No me enrrollo más y les dejo con el blog en sí. Espero que les guste y que disfruten con él.
Un abrazo a todos.